La nourriture française c’est quand même un kif.
J’aime tant la bouffe que je pourrais coucher avec.
Quand j’étais petite je ne mangeais que la couenne du jambon.
Et de la marmelade.
Heureusement j’ai arrêté la couenne.
Sinon aujourd’hui, on m’appellerait bouboule.
- "Alors bouboule, t’aime bien le chocolat ?
Tu te lèches les doigts ?
Le chocolaaaaaat !
MMM LE CHOCOLAAAAAT !
Tu sais on me ferait rouler, sur moi-même, comme çà, dans la rue.
BOUBOUUUUUUULE !"
Et pourtant, bébé, je ne mangeais rien.
J’étais un gourmet.
Ma pauvre maman, çà la rendait folle.
Ma maman je l’aime.
Ma maman elle est devin, elle sait ce que je vais faire avant que je le fasse.
Arrête, tu fumes trop Claire !
J’ai même pas encore pris ma Camel.
Attention, c’est une racaille ma mère.
Ma mere ?
Toi, là.
Ma mere, elle te fume.
Elle parle verlan ma maman.
Elle sait pas tout ce qu’elle dit, mais elle parle.
Elle dit, « non mais j’aime bien dis donc c’est cheum ! »
Elle veut dire chanmé, mais elle dit cheum, c’est trop mignon.
« -Oh elle est trop cheum ta robe Claire !
- Merci Maman. »
C’est une racaille, faut pas la faire chier, ma mère.
L’autre jour, elle a traité un mec, je dis bien un mec de vieille gouine, juste comme ca, gratuit, elle aimait pas sa tête.
Ah pardon, je peux pas dire vieille gouine, c’est une vanne homophobe.
Pas politiquement correct.
Mais ma mère si tu lui demandes, elle te répondra que le politiquement correct, elle s’en bat la chatte.
Est-ce bizarre que je dise ma mère et chatte dans la même phrase ?
Non.
C’est de là que je viens au fond.
Tu sais parfois je regarde ma maman, et je me dis.
C’est dingue quand meme, avant j’etais dans toi.
C’est ouf un peu non ?
Bref ma maman.
Si tu parles du Tibet et du Dalaï-Lama à ma maman, elle te dit:
« Oui tu sais c’est très grave ce qui se passe là-bas.
Si je tenais ces fils de pute de chinois ! »
Oh la la, attention, les chinois vont réagir.
Attentiondzion.
Banne ratiste.
Il faut faire attention, par les temps qui courent, de ne froisser personne.
A cause du politiquement correct, c’est quand même pas facile, facile d’insulter gratuitement aujourd’hui.
Par exemple, on peut pas dire:
« Les femmes sont toutes des putes. »
Enfin si, moi j’ai le droit, parce que j’en suis une.
Une femme pas une pute, fais gaffe, ou je t’envoie ma mère.
On ne peut plus se foutre de la gueule des gens gratuitement.
On s’autocensure beaucoup quand même.
Si on continue comme çà, bientôt, on parlera au quotidien comme on parle sur nos CV ou nos lettres de motivation.
Est-ce qu’il y a un langage plus chiant ?
C’est d’une hypocrisie surtout.
On devrait pouvoir mettre des trucs plus authentiques sur les CV.
Des vrais trucs qui servent « dans la vie pour de vrai. »
A l’inverse de
« Dans la vie pour de faux. »
Elle est complètement con cette expression.
« Dans la vie… »
Mais tu connais autre chose que la vie ?
Personne connaît autre chose !
Bref, le contenu des CV.
Ce serait beau si on pouvait mettre des trucs genre:
«J’ai le don pour trouver les meilleures places au restaurant.
Je sais bouger mes oreilles et çà fait rire les enfants.
Je parle le langage elfique. »
Ce serait cool qu’on se détende tous un peu au niveau de la blague et de la sincérité.
Mais surtout, la question du politiquement correct soulève en moi l’interrogation suivante : nous les femmes, eux les arabes, vous les juifs, elles, les gouines, et les africains, les manchots, les bigleux…
On n’a plus d’humour ou quoi ?
Il s’est passé quoi pour qu’on ne puisse plus rire de nous-mêmes?
Si on riait plus de nous-mêmes, on s’aimerait peut-être un peu plus les uns les autres.
On parle pas assez d’amour, tiens.
C’est important l’amour.
« All you need is love ».
C’est de l’anglais.
Ca veut dire, tout ce que tu as besoin, c’est l’amour.
C’est beau.
Quand on y pense, c’est que a moitie vrai quand meme.
Par exemple respirer, comme besoin, c’est important aussi.
Moi j’arrete un peu, l’amour, la.
Je me suis fait mal, un peu.
Ben oui mais je suis con, moi aussi.
J’avais pas pensé qu’on disait tomber.
Alors que moi, avant, j’etais la,
« Oh ! Je saute amoureuse, oh, oh, je vole amoureuse, ouiiiii hahaha lalallala. »
Du coup, j’ai fait une vilaine chute, l’accident bete.
J’étais triste, je mangeais plus du tout.
En mode heroine chic.
Mes copines etaient jalouses, moi j’etais juste maigre et triste.
J’ai déjà chialé si violement par amour, qu’à un moment j’avais juste plus de larmes.
En mode chat asthmatique.
J’écoutais des chansons en boucle.
Tristes les chansons, sinon çà compte pas.
Genre REM:
"Tout le monde a mal.
Parfois.
Tout le monde.
Tout le monde il pleeeeeeeure.
Meme toi."
Quand t’es en chagrin d’amour tout ce qu’on te dit te rappelle ton ex.
“- T’as vu le chien la-bas?
Lui aussi, il sentait le chien, le matin au reveil.
Putain, t’as mis des poivrons dans la salade.
C’était son légume préféré!
Oh noooon, un traiteur libanais.
Son coloc il etait libanais, putain.”
Mais moi j’ai pris cher comme ca, parce que en fait je suis une fille.
Les filles ont tendance à souffrir par amour.
On ferait n’importe quoi par amour, nous les filles.
On s’épile !
Le maillot.
A la cire.
Non, mais parce que c’est passé dans les mœurs, mais c’est une petite torture.
Parce que, pour vous traduire l’épilation, les garçons, c’est un peu comme un coup de pied dans les couilles.
Mais vous, vous croyez qu’on est amoureuse, mais non.
Les garcons, si on insiste pour coucher avec vous a repetition, c’est qu’on veut amortir la douleur de l’epilation.
De la cire chaude, sur les parties génitales.
What else ?
La cire bouillante, au Moyen-Age, c’était une arme de guerre.
Bon on brûlait les sorcières aussi, à l’époque.
Je ne crois pas que j’aurai fait long feu.
Long feu. Brûler. Haha.
Bref.
Les filles qui se consument d’amour.
Ha.
Arrete.
Ah oui tu sais, celle qui dit :
« Dis, j’ai couche avec J-C hier soir, et il m’a pas rappelee. Tu crois qu’il m’aime ? »
Hein, hein.
Personne ne tombe amoureux en une nuit.
Sauf dans les contes.
Et justement, dans les contes, la princesse, quand elle tombe amoureuse, tu peux etre sure qu’il lui arrive une bricole.
Et dans ce cas, qui c’est qui vient la sauver ?
Le prince charmant !
Ben oui, les garcons aussi ils tombent amoureux.
Ils en ont plein des sentiments les garcons.
Avec leur grosse epee.
Non, mais les garcons ils sont jamais aussi bons que quand ils cherchent a conquerir l’amour d’une fille.
Ils feraient n’importe quoi.
C’est pour çà que les garcons construisent tous ces trucs.
Pour pécho des filles.
Le Taj Mahal ?
Les fusees ?
La tour Eiffel?
Allo ?
"Regarde mes gros sentiments bébé, regaaaaaarde."
Et nous:
"Oh c’est joli çà brille !"
Mais ouais mes sœurs, mais ouais mes freres.
Voilà pourquoi c’est beau l’amour les amis.
Alors continuez à vous épiler, et à manger des poivrons, et à attendre ce coup de fil.
Parce que « all you need is love ».
Parole de sorciere.