Tu sais que tu as affaire a un ( putain de) hipster quand:
Le hipster connaît TOUJOURS mieux le chemin que quiconque avec ce petit raccourci, "mais si, mais si, j'te dis, je connais comme ma poche!", à Katmandou comme à Paris, à Trifouilly comme à Vienne, le hipster est reconnaissable à une caractéristique facilement reconnaissable: LE HIPSTER SAIT.
Le hipster tweet, blog, facebook, whatsapp ou bbm, le hipster parle de tous ses états, mais le problème, au fond, au fond, c'est que le hispter n'a vraiment rien à dire qui n'est déjà été (mieux) dit...
Le hipster est maniaque au sujet de ses fringues, souvent ridicules, il défendra son style bec et ongle, comme s'il s'agissait de quelque chose de savamment étudié, alors que la seule chose qui différencie son accoutrement de la vestiboutique Croix Rouge, c'est la centaine d'euros qu'il a lâchée pour ce vilain jean à fleurs.
Le hipster est un peu nazi sur ce qu'il qualifie de goût, de bien, de beau. Fais gaffe, ami lecteur, le hipster est un taliban en Rayban (vintage, évidemment).
Le hipster n'a aucun discernement mais croit en avoir plus que tout le monde, c'est sa perversion. Exemple: "Mais siiiii, c' était génial le dernier (nom d'un obscur réalisateur chiant dont personne n'a entendu parler à part ses confrères hipsters /titre d'une improbable expo dans un endroit paumé en banlieue/ événement dont tout le monde a entendu parler sur Facebook, mais personne n'avait envie daller parce qu'en vrai on a une vie... )
Nota, le hipster ne citera jamais un livre parce que le hipster a un vocabulaire assez restreint, bizarrement il est capable d'employer des néologismes et/ou des termes complètement désuets à (plus ou moins) bon escient, mais c'est uniquement perce que le hipster est aussi un kleptomane d'idées qu'il va chourer sans scrupules sur des blogs gauche caviar.
Le hipster fait régulièrement des tests HIV parce que le hipster couche sans capote. C'est son coté nihiliste tout puissant. Il se croit aussi immunisé contre les maladies vénériennes alors qu'il propage de manière efficace depuis quelques années un vilain champignon et l'ignore.
Le hipster est égoïste. Il ne laisse pas sa place à la dame, il augmente le son de son iPod quand le sdf lui demande "un euro ou deux, allez, sil te plait, mon pote, pour payer la villageoise", le hipster se moque des handicapés mais reproche à ses copains hipsters de le faire, d'un ton condescendant.
Le hipster, au fond n'est pas un mauvais bougre, il est juste un peu naïf, il croit qu'il est rebelle à donf, il vote écolo alors qu'il ne recycle pas son plastique, il est contre le racisme mais il est assez intolérant envers son prochain, le hipster a des idées bien arrêtées alors qu'il se croit libéral, et communiste en même temps.
Le hipster n'est qu'un humain plein de contradictions, mais il n'a pas beaucoup de face parce qu'il croit vraiment que tout s'achète, pas beaucoup de fond, il critique ses hippies de parents devenus réacs, mais n'a pas tellement de propositions.
Il se cache derrière un cynisme composé très en vogue, parce qu'au fond, le hipster a peur, il sait bien que c'est pourtant sensé être lui la relève, mais voilà: quand le hipster enlève ses Raybans et son vilain pantalon, il a peur, le hipster, d'affronter le monde, de ne pas être à la hauteur.
Allez, lecteur, prends-le par la main, ce petit hipster, dis-lui: " Hipster, prends un bouquin, enlève-moi ce vilain pantalon et retrousse tes manches, moi aussi, je connais le chemin!
Yes you CAN!
