Vous ne serez plus jamais belle sur un Psychotomaton:
Prière d'ouvrir grands vos yeux pour qu'on voit bien le fond de votre âme,
Prière de dégager votre front parce qu'on aime bien les consignes arbitraires - la photo de droite n'est pas homologuée, on ne voit pas les lignes qui traversent votre front et nous prouvant que vous êtes humaine,
Prière de glisser en une minute trente et en pièces de 20 cents la somme de 20€, cet appareil ne rend pas la monnaie,
Prière de dégager vos oreilles pour prouver que vous n'êtes pas Van Gogh et que vous ne vous les êtes pas sectionnées,
Prière de fermer la bouche parce que vous risqueriez de puer de la gueule même sur une photo,
Prière d'ôter vos lunettes, avant on les autorisait, mais çà c'était avant,
Si vous êtes un bébé, prière de vous assoir seul dans la cabine blanche et pas du tout anxiogène du Psychotomaton, et de respecter les consignes ci-dessus et ci-dessous, quand bien même vous ne les comprendriez pas, si vous ne les comprenez pas, vous représentez un potentiel danger pour la société,
Prière de NE PAS sourire,
Prière de cesser de respirer,
Prière de contracter votre anus après avoir vidé votre estomac par voie naturelle en passant dans les toilettes prévues à cet effet et attenantes à cette cabine de Psychotomaton,
Prière de ne penser à RIEN
Prière de faire cette identique tête de sociopathe à chaque fois que vous traverserez une frontière pour les dix années à venir, sans pour autant avoir l'air de transporter des bombes dans votre anus contracté, de la drogue dans votre estomac noué, des idées politiques dangereuses dans votre cerveau vide.
Lorsque vous serez prête pour prendre votre Psychotomaton, appuyez sur le bouton vert.
Votre photo n'est pas valide, vous me faites peur alors que je ne suis qu'une machine à tirer le portrait, merci de renouveler l'opération une ultime fois avant que je ne vous dénonce aux services des passeports et vous en interdisse l'usage jusqu'à la fin des temps.
