Maman Lapin dans Bambi (oui, oui, vous apprécierez la référence) dit: "Si tu n'as rien de gentil à dire alors ne dis rien". Revoilà donc l'horoscope des bonnes nouvelles pour ce mois-ci, qui a pleins de trucs sympas à vous dire .
Capricorne: Vous allez vous marier avec THE ONE, Bono chantera à votre cérémonie et Barack Obama sera le prêtre, vos invités se sont cotisés pour vous payer un voyage sur la lune, en guise de lune de miel -oui, oui, ils sont un peu premier degré vos invités... Richard Branson conduit la fusée. Si vous avez des doutes sur le signe de THE ONE, conférer Lion...
Sagittaire: Vous inventez un nouvel art qui allie la musique, la gastronomie, la danse, le cinéma, la bande dessinée, la peinture, la sculpture, le théâtre, le dessin et vous donnez ainsi des orgasmes intellectuels à la planète entière.
Lion: Vous allez vous marier avec THE ONE, Bono chantera à votre cérémonie et Barack Obama sera le prêtre, vos invités se sont cotisés pour vous payer un voyage sur la lune, en guise de lune de miel -oui, oui, ils sont un peu premier degré vos invités... Richard Branson conduit la fusée. Mmm, peu de suspense sur le signe de THE ONE, cher Lion...
Poissons: Parce que vous êtes un grand artiste, vous êtes invité par le Musée du Louvre à présenter une rétrospective de votre oeuvre, ce qui n'avait jamais été fait par cette prestigieuse institution du vivant d'un créateur.
Bélier: Vous détrônez Hussein Bolt à la course, et Sébastian Loeb en automobile: vous battez tous les records de la rapidité. Le super-héros de la BD Flash est rebaptisé Bélier en novembre.
Cancer: Vous trouvez enfin la cure qu'on espérait tant pour la santé universelle. Vous en faites cadeau au patrimoine de l'humanité et tous les laboratoires pharmaceutiques ferment leurs portes pour toujours.
Scorpion: Vous vous trouvez une nouvelle passion pour le patinage artistique, et contre toute attente vous redorez les lettres de noblesse de ce digne sport, que l'on inscrit au patrimoine de la beauté immatérielle de l'Unesco. Philippe Candeloro n'est plus qu'un mauvais souvenir.
Gémeaux: Vous cessez enfin votre skyzophrénie latente et redevenez une personne intégrale et complète, qui sait faire corps avec l'humanité entière. Bono, après avoir chanté au mariage de Lion et Sagittaire, vous propose son prix Nobel de la Paix.
Balance: Les voix que vous entendez dans votre tête depuis votre plus tendre enfance avaient raison et vous ont enfin soufflé de bons conseils: vous êtes un génie, et l'univers s'incline devant ce fait indéniable en vous consacrant le titre unique de Génie Universel.
Vierge: Vous allez vous retirer dans un monastère et le Dalai Lama en personne viendra écouter vos sages paroles de méditation, parce que, Vierge, vous parvenez enfin à l'Illumination Eternelle et Incommensurable.
Verseau: Vous vous embarquez pour un grand voyage au travers de la planète, et tel Forrest Gump, vous entraînez les disciples sur votre parcours, une religion est née: la Versause, et vous êtes Dieu.
Taureau: Vous inventez une monnaie à laquelle aucun économiste n'avait pensé (pas même Keynes, alors que diable, c'était un génie, lui!): les bisous. La planète, grâce à votre invention géniale et généreuse est millionnaire en milliards, tout le monde s'aime et tout le monde est à la fois content et pété de tunes, grâce à vous...
