Ah les gosses! (bis)

Adam, 5 ans, a Sonia, 5 ans: Nan Sonia tu joues pas avec moi t'es trop petite!

Sonia: Nan je suis pas petite, je suis grande moi je fais du 28!

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Mabrouk, 5 ans: Moi je veux pas changer, je veux pas changer je veux rester comme ca pour toujours.

Moi: Pourquoi Mabrouk? C'est bien de grandir, tu sais. Tu peux par exemple avoir ta propre maison tu sais, quand tu es grand, ou voyager tout seul, ou manger ce que tu veux...

Mabrouk: Je veux pas grandir trop alors, parce que que sinon apres on meurt.

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Souhila, 6 ans: C'est nul les princesses ca pue!

Le karma de Maman

Je ne dis pas que Maman a la schkoumoune, c'est juste qu'une série de petits événements contrariants lui arrivent assez régulièrement - elle en niera souvent l'existence, mais à ce stade, c'est à se demander si elle n'a pas un karma facétieux...

Ce genre de petits incidents qui ne vous gâchent pas la vie, qui ne sont pas insurmontables; mais qui sont juste un peu relou lorsque vous êtes un brin irrascible, ce qui est bien sûr son cas.

1. Elle devait prendre l'avion pour le Canada la semaine dernière. Oui oui, lorsque le volcan islandais s'est allumé. Le même jour. Inutile de préciser que je dîne avec elle demain.

2. Elle a pris l'avion le 26 Décembre dernier, jour où le fameux terroriste a planqué une bombe dans ses chaussures.

3. Lorsque vous êtes à la caisse avec elle, la caissière se rend systématiquement compte qu'il est grand temps de changer le rouleau de papier à ticket de caisse. Ou il manque bizarrement un prix sur un article, que l'on met une bonne dizaine de minutes à retrouver - cela a ceci dit joué en ma faveur le jour où une vendeuse novice de Zara m'a facturé des bottes 17 Euros au lieu de 65...

4. C'est la seule personne qui peut acheter un meuble Ikéa, et qui ne se retrouve pas avec cette fameuse vis en trop, mais avec la vis en moins, pas parce qu'elle a mal monté son meuble, non, parce que vraiment, pour une fois, sur un milliard, elle a acheté un article déficient à ces cons de Suédois.

5. Au restaurant, alors que nous commentions ces bizarres coincidences en attendant sa pizza qui avait une bonne demie-heure de retard, Maman nie toute corrélation entre ces faits, et alors que le serveur arrive enfin avec son plat, je vous le jure, trébuche, et comme au ralenti, nous regardons la pizza tant attendue tomber lamentablement et venir s'écraser sur le carrelage.

Tout cela ne serait pas drôle si tous ces petits tracas n'engendrait pas chez Maman des cris et des pétages de plomb digne d'un charretier de campagne.

Le karma de Maman me colore la vie.

Les dames zimportantes.

Lorsque nous étions petites nous avions pleins de jeux avec ma grande soeur.

Comme tous les enfants, nous avons construit une ville de Barbie ou recyclé la cave en patinoire à roulettes, fait manger des crottes de lapin à notre petite soeur, ou joué à Cat's Eyes - j'étais Quentin, le vilain flic bête.

Notre jeu préféré, c'était les Dames Zimportantes, métier que nous voulions évidement pratiquer plus tard.

Je m'appelais Ashley Pemberton, Magali s'appelait Cynthia Smith, nous enfilions de petits gants et des sacs à mains, et nous suivions Maman dans tous ses déplacements quotidiens dans les magasins, banques, Poste -qui s'appelait PTT à l'époque...

Et nous ramassions le plus de prospectus possible en les fourrant dans nos mini-malettes, et en s'éventant avec, on disait:

"Oh la la, c'est infernal tout ce travail, j'en ai par-dessus la tête, je suis une dame zimportante".

On avait naturellement tout compris, déjà.

Les dauphins, çà se fait pas.

A une formation Croix Rouge.

Le formateur: Sachez que lorsque vous portez votre uniforme, c'est un peu comme un gilet pare-balle, vous êtes intouchables, normalement.

Un bénévole: Agresser la Croix Rouge, c'est comme tuer un dauphin, çà se fait pas.

Laboratoire

A une terrasse ensoleillée, à l'heure de l'apéro.

Moi: J'ai l'impression de me couver une petite angine, qu'est-ce que je devrais prendre?

Ma camarade pharmacienne: Oh bah dans ces cas là, le mieux c'est un petit shot de vodka, pour assainir ta gorge.

Moi: Mmm, mouais, mais il est 19h, c'est un peu tôt. Tiens, je prendrais bien un Bloody Mary.

Ma camarade pharmacienne: Oh mais tu sais, tu peux y aller, la tomate, çà fera des vitamines!

Anacronic santa

Dimanche 11 Avril, 07h07, le Marathon de Paris vient de partir, mais les medailles ne sont pas encore pretes.

Ca fait "Ding Ding Ding Ding Ding", alors que les organisateurs les installent sur leurs portants, comme si le Pere Noel etait devenu deglingo au printemps.

Momentum

Vendredi 16 Avril, 19h40, une mini-manifestation turque traverse le 10eme, au croisement de la rue de Paradis et de la rue du Fbg Saint-Denis...

On est a la terrasse du Londres, et on ne comprends pas bien leurs revendications.

Le jeune homme emeche qui vient de nous taxer une clope et qui maintenant essaie de taper l'amitie nous delaisse subitement pour aller danser au rythme des slogans.

Ames a vendre...

http://newslite.tv/2010/04/06/7500-shoppers-unknowingly-sold.html

Ah les gosses!

Au goûter, Fatou, 5 ans, s'avance vers moi avec une tartine de confiture et des yeux remplis d'étoiles.

Fatou: Claire, Claire, j'ai l'impression que c'est la fête, j'ai du pain et de la confiture pour le goûter!

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En cours de théâtre, Amine, 6 ans, s'agrippe à moi puis met ses mains sous mon tee-shirt.

Moi: Amine, arrête.

Amine: Je t'aime, t'es mon amoureuse et je veux te marier quand je sera grand ce sera dans longtemps?

Moi: Ben oui Amine, moi je serai peut-être un peu vieille quand tu seras grand.

Amine: Ben non moi j'ai 7 ans déjà et toi tu as quel âge? Ce sera pas dans longtemps!

Moi: Amine tu a 6 ans, et ce sera dans très longtemps que tu auras mon âge.

Amine: Mais non tu vieilliras pas et moi je vais aller vite. (en chuchotant): Mais non çà va passer vite, et toi tu m'aimes?

The oldest trick in the world

http://www.elevationgeneration.org/blog/2010/03/the-oldest-trick-in-the-world/

Si j'étais une actrice américaine...

1. Je n'aurais pas un nom, mais une sorte d'onomatopée exotique.

Je m'appellerais Gin Voswald, ou Archie Kao, ou Miaou Fling, enfin un de ces noms complètement improbables que l'on retrouve au générique des séries US que l'on chérit tant. Mais que s'est-il passé avec les parents de ces acteurs au moment de les déclarer à la maternité? Etaient-ils si pressés de retourner à leur merveilleuse progéniture qu'ils n'ont pas eu le temps de finir d'épeler le nom de leur descendance à l'Etat Civil?

Ci-contre, des idées de pseudos pour starlettes à court d'inspiration: At Shh, Rock Bash, Vivi Sty, Blue Howritz, Fine Melkow, Nite Uphousing, Flip Turt (en gros, tant que çà sonne comme si un chinois avait éternué en américain et qu'il était sexy, çà marche.)

2. Je refuserais absolument de jouer dans n'importe quel rôle figurant dans les 2 premières minutes des "Experts Las Vegas", ou "Colombo" si çà existait encore.

Par orgueil, juste, tu sais très bien que quand tu joues là-dedans, que tu finis automatiquement au générique comme: "Femme décapitée: Shh Lala".

Si tu as suffisamment de chance pour apparaître au générique pour ta courte prestation.

3. Dans les interviews aux journaux, je ferais des déclarations du genre:

"Je respecte beaucoup Bobby. En tant que réalisateur, il m'a appris à repousser les limites de mon jeu d'actrice, et à ne plus jouer qu'en tant qu'actrice, mais en tant que femme et en tant qu'actrice malgré tout, mais d'abord en tant que femme. Et c'est aussi un mari formidable, qui élève à merveille nos enfants que nous avons adoptés dans chaque pays du monde: Shannan, Bobby Junior, Bobby Microscopique, Bobninou, Banana, Bill, Ball, Boule, Bike, Brendon, Barack, Gorille, Fender, Four, Fun, Night, Gun, Peace, Love, Ok, All Right, Lalala, Loulilou et 26."

Ou encore:

"La guerre, c'est mal, il vaut mieux aimer les gens parce que c'est mieux".

Ou enfin:

"Oh oui, les pauvres pauvres, cela doit être si dur de vivre dans la pauvreté. C'est pour cela que j'ai fondé la Worldwide Fundation Against Poverty".

4. J'aurais tout un tas de coaches qui me feraient pratiquer tout un tas de sports improbables, qui consisteraient, notamment, à danser la Macarena sur une table de billard tout en ne mangeant que de la soupe à la tomate, tout cela en étant acclamée par la presse féminine avec des articles titrant mes élucubrations tels que: "Faites comme Pschit Vouvoum, mettez vous au bowling sur neige, et mangez uniquement des carottes par les narines".

5. Lorsque je recevrais un Oscar, je pleurerais avec des petits hoquets de chat asthmatique ayant avalé sa boule de poils, puis je lèverais les yeux au ciel, puis je me reprendrais avec dignité mais un sourire larmique malgré tout -oui, oui, je serai la créatrice du sourire larmique, ce serait mon legs au monde- , puis je dédicacerais cette récompense "AMAAAAAAZING" à Blackie, mon petit Shetland d'amour, le drame de ma vie, mon équidée qui est mort lorsque je n'avais que 10 ans seulement, et qu est mon inspiration et ma blessure. Ah oui et à Bobby et nos 26 enfants.

God bless you all.

What???

http://fr.wikipedia.org/wiki/Vente_d%27épouse_en_Angleterre

(Presqu') un mois.

Wow.

Ca fait un bail que je n'ai pas livré ici mes réflexions.

Le printemps est passé par là, les cloches aussi, la Rumeur (pff, sérieux, Carla se fait sauter ailleurs, oh la la, çà va m'aider à finir le mois, çà), le Salon du Livre déserté, le Marathon de Paris, la vie tout çà, normal quoi.

Ca file à toute allure finalement, (Presqu') un mois.

Voici donc un petit melting-pot rapide du meilleur de ce que j'ai entendu ces derniers temps.

- Une passante du 5ème arrondissement, répondant à la question "Allez vous voter aux régionales?": " J'en ai rien à foutre, moi je suis une anar', et j'ai envie de tout faire péter."

- Mon coloc: "Le vélo, c'est un sport de toxico."

- Un petit garçon, dont le papa est en train de se faire soigner à une tente du Marathon de Paris: "Mais pourquoi il font du sport les gens sur la planète?"

- Romain L, en réponse à un article de ce blog: "Le bonheur, c'est quand je te vois sourire" -pff, m'a fait chialer ce c%*&

- Une directrice de crèche, avec qui j'ai passé, puis obtenu un entretien pour un job: "Attention, mademoiselle, à ne pas vous éparpiller tout de même, c'est bien d'avoir des envies, mais vous ne pouvez pas faire tout ce que vous voulez." Si!

- Une dame de 93 ans, récompensée à une cérémonie de la Croix Rouge: "Les jeunes, là, faites la Croix Rouge, çà conserve!"

- Un sicilien, croisé dans un bar: "Di me, mone ami, qué tou voi laba, tou loui plai, et nou nou somo siciliano, des membres de la Cosa Nostra, esse qué tou voudrai lé raneconetrééééé?"

- Eric Cantonna (pour L'Oréal): "Restez cool... 48 heures."

- Une passante, dans la rue, à sa copine au téléphone: "Ma chérie, t'as passé une année de merde, c'est l'Afrique qui devrait te sauver."

Nathalie J, ma prof de café théatre: "Agathe attaque Tac, Tac attaque Agathe."

Maman, sur 2 post-its, collés sur 2 chèques: "1. Tout de suite! 2. Après, quand tu as besoin!"

Bérénice L: "Pff, mais franchement, depuis que je suis maman, les conseils aux copines, je sais plus comment on fait moi!

Mon (nouveau) dentiste, avec un patient au téléphone: "Vous vous calmez maintenant, monsieur, on est humains, on se parle, je ne suis pas votre chien, vous ne me parlez pas comme çà!!!! (me voyant entrer, se reprenant, avec un sourire un peu crispé) - Bonjour mademoiselle, entrez."

Alexis G: "C'est mon boucher qui m'a appris çà tout à l'heure, mais savais-tu qu'il existait des poulets blancs et des poulets jaunes?"

- Une secrétaire d'un certain Monsieur Michaud, d'une certaine administration, qui ne me rappelle pas et que je harcèle: "M. Michaud ne vous a toujours pas rappelée? Mais c'est dingue çà, pourtant, je les lui passe vos messages. Ce n'est vraiment pas correct à lui de traiter son homonyme comme çà! Vous savez quoi, j'en fais mon affaire!"

Ma banquière: "Bon il va falloir faire attention mademoiselle, mais c'est quand même pas une raison pour arrêter les Mcdos. Et puis vos copines, elles sont là pour çà aussi, elle peuvent bien vous inviter."

Emilie M: "Appelle çà comme tu veux, mais moi je pense que tu as une sorte de bonne étoile."

- Olivier D D: "Claire, si tu faisais un article qui s'appelle "Un mois", parce que sérieux, t'as pas bloggué depuis presqu'un mois!