Riche mécène, lecteur inspiré, tu peux t'offrir la joie de me faire un don.

vendredi 30 octobre 2009

J'aurais pas du regarder l'état de mon compte en banque...


En même temps, j'y ai été obligée...

J'ai esquivé aussi longtemps que possible, parce je savais bien que ce ne serait pas beau à voir.
Et puis, il a bien fallu se rendre à l'évidence: "Ignore it and it will go away" n'est pas un adage qui se vérifie à tous les coups...
J'ai eu la puce à l'oreille quand ma CB n'est pas passée à la caisse du Monop'.
J'ai dit d'un air assuré à ma caissière, que vraiment je ne comprenais pas, que j'avais de l'argent sur mon compte, pff, saleté de carte.
Je suis partie penaude, laissant là mes course et une ardoise de 55 Euros, en assurant que je revenais avec mon chéquier, ce qui bien sûr ne fût pas le cas.
Note pour plus tard, ne pas retourner dans ce Monop'.
Après consultation de mon solde, mes craintes se sont confirmées.
Le verdict est implaquable.

817,36 Euros de découvert.

Aïe.

Et là, je relativise immédiatement.

Je pense crise, la moitié de l'Occident est dans la même galère, la famine dans le monde, les guerres, alors franchement, un petit trou à la Société Générale, honnêtement, qu'est ce qu'on s'en bat la chatte?
J'écoute:

http://www.youtube.com/watch?v=TY8iLYB7Qv0

Et puis je prends les lyrics au sérieux.

"Fais de l'argent mais ne laisse pas l'argent te faire."

Je pragmatise donc un coup, et comme à chaque fois que je veux me rassurer, je fais une liste de solutions -il n'Y A PAS de problème, toujours, toujours que des solutions, et des possibilités, la preuve:

1. Je repense à cette lithographie numérotée et signée d'Obey Giant qui vaut un peu de sous, me dit, mais tiens, c'est peut-être le moment d'aller la vendre sur Ebay en vrai...
Ou alors ce sac moche mais onéreux, ou encore cette robe de la collection Kylie Minogue pour H&M que je ne mets jamais...

2. Il est peut-être aussi temps de consulter mon solde de points de mes diverses cartes de fidélité cumulées (Smiles, Sephora, Société Générale, Vitale, ah, non, celle-ci c'est la Sécu, en même temps, ce que ce serait beau si on pouvait cumuler des points avec la carte Vitale, genre un rein offert au bout de 3 conjonctivites et 2 bronchites...).
Bref, je dois avoir droit à un cadeau gratuit -genre un tour de ballon au Parc André CitroËn grâce aux points Jazz-çà me remontera littéralement le moral.
Par la même occasion et puisqu'on en parle:

A) Je pousse les radiateurs de mon apparte à bloc, je m'en fous, c'est le seul luxe qu'il me reste, et il me semble que la misère est moins pénible au soleil...

B) Je vais à la gym TOUT DE SUITE.
Puisque j'ai déjà payé mes cours, j'y fonce pour y défouler mon stress, et puis j'enchaîne sur un cinoche grâce à ma carte UGC -ben ouais, je suis une fille prévoyante, je sais qu'une période de vache maigre arrive toujours sans frapper, j'ai donc pris des abonnements divers pour m'occuper sainement et ne pas penser au fait que l'argent pouvait venir à manquer.

Bon vivant rime avec prévoyant comme disent les Pompes Funèbres...

Par ailleurs, je pense aussi au fait que je retourne à la Croix-Rouge ce mercredi à l'antenne du XIXème pour cette histoire de bénévolat.

http://www.croix-rouge.fr/

Et là, je sais que c'est juste la meilleure façon de relativiser.
Moi, je ne suis pas dans la merde, j'ai juste une légère déconvenue avec ma banque.
Je n'ai pas d'enfants a charge et j'ai un toit sur la tete, 1 cerveau, pas de handicap, 2 bras, 2 jambres - oui, oui, c'est mieux que des jambes.
Enfin, je vais bien!

3. Je repense à cet article que j'ai lu:

http://www.metrofrance.com/info/distribution-de-cash-dans-les-rues-de-paris/mijD!VbRCpz5Z8oRvY/

Et me dis de prendre mon mal en patience jusqu'au 14 Novembre.

4. Je sais que chaque mairie dispose d'un service social à qui il est possible de demander, dans le pire des cas et sur preuve d'un découvert, une aide exceptionnelle de liquidité - ledit service peut lâcher, comme çà jusqu'à 200 Euros en liquide...
La CAF dispose de solutions aussi, à condition d'être armé de patience et de ne pas avoir peur de la bureaucratie.
Vive la France.

5. J'achète avec mes derniers Euros un ticket à la Française des Jeux, on ne sait jamais...

6. J'ai un coloc' tolérant à qui je peux taxer des clopes en attendant. On a eu le nez de faire un plein de courses il y a peu, donc la bonne nouvelle c'est que je ne mourrai pas de faim.
J'en profite au passage pour tester des recettes improbables, comme par exemple la Vodka -reste de notre récente pendaison de crémaillère- à la glace au cookie Hagen-Dasz -reste des jours fastes de la fin de l'été. Ce cocktail improbable et surprenant n'est ma foi pas dégueu et fait des miracles sur l'humeur.

7. Je suis une jeune fille pleine de ressources, je peux toujours faire une passe ou deux. Naaaaaaan, je déconne.

8. On est à la fin du mois, ma paye va tomber, çà vaaaaaa. C'est vrai qu'un job, çà aide aussi pour l'argent, finalement.

9. Et puis l'argent m'aime bien, l'argent, çà va, çà vient, plaie d'argent n'est pas mortelle, dépense ton argent maintenant car il ne vaut rien d'être le plus riche du cimetière, youpi, tralala, blablabla, quoi.

God Save the Queen



I have revisited this photo of the visit of the president of India to Queen Elizabeth II, this week at Buckingham Palace.

mardi 27 octobre 2009

And they thought I wouldn't notice





On the left, the last Paris H&M campaign, on the right hand sight, Ben Stiller in Zoolander.
Is it me, or do they just look alike?

dimanche 25 octobre 2009

London calling -again.




Cette fois, il s'agit d'aider ma grande soeur à déménager pour son grand retour à Paris, parce qu'on lui y propose un job -wow, c'est français çà?

Whatever.


Enfin, bref, elle a trouvé un job formidable à Paris.
Donc, chop-chop Eurostar, arrivée à Saint Pancreas -faut vraiment être anglais pour appeler une gare ainsi.


Non contents de nous avoir faits arriver à Waterloo, une de nos plus cuisantes défaites, leur côté culpabilisé et anal a dû se réveiller, du coup on arrive maintenant dans la rate.
C'est ce qui s'appelle taper sous la ceinture.

Mouh ha ha ha.

Anyways, Whitney nous attend sur la quai, d'un air assuré et confiant.
On est bien contentes de la voir, on se dit qu'elle a meilleure mine depuis qu'elle a arrêté le crack.
Et c'est parti pour les petites balades fofolles, parce que les valises de Magali ont en réalité été bouclées il y a un bail. Eh ouais, on est un peu maniaques dans la famille.
Il n'y a plus qu'à attendre que le transporteur polonais appelle pour venir chercher ses affaires et les ramener à paris, via la Pologne -on ne cherche pas trop à comprendre.
Quant à nous, au retour, on aura une grosse valise chacune.
On commence par la Tate Britain, qui consacre une exposition à Turner et ses maîtres.
Un peu chère l'entrée (12,50 Pounds, tout de même).
Mais çà les vaut bien, les peintures de l'animal sont à tomber par terre, son jeu de lumière, ce jeu de précision et de flou, ce "je-ne-sais-quoi", ce truc de l'ordre du sacré presque, cette générosité....

Bon, ce peintre est incroyablement fort, et moderne pour son époque.

http://www.tate.org.uk/


On prend un coup de métro, où il est recommandé de ne pas courir sur des plasmas -un petit côté Brazil, toujours, Londres, quand même...
Et puis on enchaîne au pas de course par

HA...
HA...
HARROD's!

La légende veut qu'on peut TOUT y acheter -un tigre dans les années 70, une lune de miel en hélico...
Peut-être même des organes d'enfants, qui sait.
Evidement, mon rayon préféré, c'est celui de la bouffe!
On se dit qu'ici, seuls Halloween et Xmas existent.
La crise?
Une légende urbaine.





Les parfums de pizza et de bonbon se mélangent à l'écoeurement, l'impression d'être Charlie dans la chocolaterie de Willy Wonka, qui aurait fusionné avec du fromage fondu.


Cet endroit est un peu comme Disneyland. Au bout d'un moment, à force d'entendre"It's a small worl" en boucle, comme une envie d'étrangler un nounours...

Maman, ici en flagrant délit d'achat d'un sac Mulberry, de toute beauté -équivalent d'un loyer presque, mais franchement, à un moment, ce genre d'achat, c'est un investissement sur l'avenir, qui se transmettra de génération en génération. Pour le reste, il y a Mastercard. Et comme dit Bernard tapie, pour devenir riche, endettez-vous -c'est un concept qu'on a très bien intégré dans ma famille.


Une petite spéciale cacedédi à Di et Dodi, qui bénéficient d'un petit mausolée à leur effigie dans le sous-sol du magasin -qui appartient à la famille en deuil du dernier.
Perso, quand je meurs, je veux bien qu'on me fasse un mausolée au Lafayette Gourmet. Ou même chez Picard, je suis pas exigeante.

Alors çà, c'est improbable. Un sytème pour que ton caddie rempli descende les marches du magasin, de façon à le remplir toujours plus. Pff. Donc la consommation n'a pas de limites, on vit à crédit, on remplit, on remplit, par peur du vide, parce qu'on a bien écouté la pub à la télé qui nous a dit que nos vies étaient vides, qu'on était pas assez biens, mais qu'en dépensant correctement notre argent, on pouvait peut-être être un peu moins nuls.
Désolée.
Ma conscience moraliste se réveille. Ces marchés sont très divertissants, mais il y a un malaise.
Trop de trop de trop de tout.
Et cette question qui ma taraude.
A-t-on vraiment besoin de tout çà?


Et puis, on passe à Top Shop et j'oublie mes états d'âmes puisque je trouve tout un tas de collants multicolores, dont j'ai besoin, j'en suis sûre. Je fais donc fonctionner ma CB, c'est pas grave, la police des cartes bleues viendra me chercher à la gare du nord à mon retour, c'est pas graaaaaave, il me les faaaaaaaut!
Ce que c'est con, un humain.

LE LENDEMAIN MATIIIIIIIIIIIIN.......


Réveil aux aurores -décalage horaire plus passage à l'heure d'hiver, du coup je crois que je me suis levée tres tot, mais j'ignore a quelle heure, puisque je n'ai toujours pas compris comment les changements d'horaires fonctionnaient...
Bref, je pars en expédition dans mon ancien quartier -j'ai eu le privilège d'y vivre près de 6 mois- l'East End.
Tout ce que dit Dickens et toutes les histoires de Jack l'Eventreur, cumulés aux frasques de Pete Doherty. Tout est brut de brut; authentique, salement vrai, ici, c'est ce qui confère au lieu une sorte de drôle de charme. Un petit passage devant le "Golden Heart", pub dont la tenancière mythique et gouailleuse est le lieu de rencontre du gottha de la scène de l'art contemporain (Gilbert & Gorges, Banksy...)

L'intérêt de ce quartier, ce sont ses marchés du dimanche, et pour la première fois de ma vie, JE SUIS PRETE AVANT LES MARAICHERS!
Photo à l'appui ci-dessus de ce moment de science fiction.
Un dimanche matin à une heure indeterminee...

Direction Brick Lane pour un Hot Salt Beef Sandwich et un café, pour un total de 3,90 Pounds, et un moment Nutella salé, évidement.






Puis le marché aux fleurs de Colubus Road...



(Où l'on peut aussi accessoirement déguster aussi des huîtres et du vin blanc sur le pouce...)



Et admirer de magnifiques babioles d'une utilité certaine.

Pour le sous-titre, cette partie du quartier est victime des gangs. Au moins 3 gosses de 16 ans et moins y sont morts lorsque j'y vivais ne 2007, victimes des règlements de comptes.
je ne suis pas sûre que la situation se soit arrangée.
C'est bizarre comme on peut côtoyer la violence sans même vraiment la sentir.
Cette froideur.
Ca me fait penser à "Guns of Brixton" de Nouvelle Vague.

Un peu d'art de rue, de retour sur la Brick Lane, en direction de mon métro de Liverpool Street, qui me ramènera vers Shepherd's Bush où Magali, Maman et mes valises m'attendent, avec 3/4 d'heure d'avance, TOCs familiaux oblige, et ce changement d'heure...

Une petit question philosophique pour finir.
On parle de décalage horaire, mais où va le temps entre les pays?
Et le temps d'hiver, celui d'été, où vont les putains d'heures, si l'on part du principe que brien ne se perd, tout se transforme?
Où va le temps?
L'ai-je pris ce matin aux maraîchers?

Je me suis acheté cette énorme montre de chapelier fou à 5 Pounds, mais je n'ai pas la réponse.
Où va le temps qui passe?

jeudi 22 octobre 2009

Le burg'in gourmand et ses variantes

















Il s'appelle ainsi parce que ce burger peut très bien se faire avec du pain à muffin, qu'il est parfait pour un déjeuner sur le pouce, pour un brunch, pour un goûter-dîner, pour un dîner ou même pour un petit déjeuner -si vous êtes allemand(e) :)

Enfin bref, le burg'in, il est trop bon à toute heure, et permet une grande marge d'improvisation...

Prenez du pain à burger OU des muffins anglais qu'on trouve en grande surface, et mettez les 2 tranches au toaster pour les dorer.

Pendant ce temps, faites revenir sur le feu 4 oeufs de cailles.

En parallèle, faites revenir à feu doux 4 tranches de pancetta OU de poitrine de porc fumée OU de la viande des grisons si vous ne mangez pas de porc. (Ah ben oui, c'est une recette où il faut être un peu speed et réactif...)

Tartinez vos toasts de "Société Crème" sur une face OU de beurre, où les 2, grands gourmands...

Ajoutez 2 tomates confites sur chaque toast.

Déposez sur chaque toast une tranchette de viande, couvrez-là de fromage à burger en tranche -type "Toastinette", mais toute marque fait très bien l'affaire. Saupoudrez d'échalote. Recouvrez d'une tranchette de viande, et encore d'1 de fromage.

Recouvrez avec 2 oeufs de caille, que vous saupoudrez de cumin.

Faites revenir sur une poêle encore chaude deux tranchettes de poivron rouge mariné.

Saupoudrez de ciboulette.

Passez au grill du four un petit coup, histoire de servir chaud.

Pendant ce temps, prenez quelques feuilles de laitue iceberg que vous mettez dans un bol.

Ajoutez-y une petite cuillère de vinaigre de miel corse, 3 d'huile d'olive, 1 de moutarde en grains et une de Savora. Voilà, vous avez une bonne petite vinaigrette caramélisée.

Comment dire çà simplement?

C'est juste de la bombe.

On peut servir le tout avec une petite soupe d'automne, type potiron-châtaigne de Liebig et un thé à la menthe, çà se marie excellemment bien ensemble!

Je vous laisse, j'ai une dalle, moi!



mercredi 21 octobre 2009

Je me demande...








Clyde Philips, c'est le créateur de "Parker Lewis ne perd jamais", cette série des 90's qu'on aimait tant.
Et c'est aussi le créateur de "Dexter" dans les 00's.
Je suis fan des deux.
Ceci étant, symboliquement, le héros est le gars le plus cool du lycée dans la première, et le héros est un serial-killer dans la seconde.
Je me demande bien quelle morale en tirer...
Ha, drôle d'époque...

mardi 20 octobre 2009

Excellentissime.

http://www.blogotheque.net/

Les trucs que j'ose pas dire...

D'habitude, j'essaie de fonctionner envers mon prochain selon les préceptes suivants: clarté, confiance, sympathie.

Ou encore, le bonheur, c'est maintenant.
Enfin, çà, c'est encore une autre histoire, hein...

Mais, bon, on est humains, on n'est pas parfaits, parfaits, et parfois, notamment, on ment un peu aux gens, parce que c'est plus facile.

En l'occurrence:

- Lorsque ma prof de gym suédoise devient vraiment hystéro et se met à hurler "ALLLLLLLLLEEEEEEEZ", comme si elle était sous exta, je n'ose pas lui dire "Mais dis donc, espèce de déglingo, tu vas te taire, j'arrive plus à faire tes mouvements, tu me casses les tympans, et en plus je crois que tu fais peur à tout le monde!"

- Lorsque je suis dans la rue et que quelqu'un me bouscule ou me marche sur le pied, et que JE m'excuse au lieu de dire: "Hey fion, c'est comme çà qu'elle t'as appris la politesse ta maman?"

- Lorsque je suis dans le métro en heure de pointe, et qu'un type louche me colle de trop près en mode salace, je n'ose pas lui dire que "mais dites donc, çà va pas non?", le plus fort possible pour lui taper l'affiche. Ah ben non, c'est pas vrai, en fait, çà j'ose le dire...

- Lorsque quelqu'un qui pue de la gueule me souffle son haleine fétide au visage, je n'ose pas lui dire " Wow. Je crois que tu as chié par la bouche."

- Maman lit ce blog, alors bon, hum... Maman, je te défends de lire ce qui suit OK? Ou alors, tu ôtes tes lunettes et tu passes au paragraphe suivant... Lors d'une partie de jambes en l'air, lorsque le garçon met vraiment trop longtemps à , enfin, bon, vous voyez - Je vais vous révéler un secret. Certains mâles croient que plus c'est long plus c'est bon. Non. Non, non. Non. Parfois, c'est juste du limage en fait, les garçons. Dieu sait qu'on aime lorsque vous lâchez enfin prise, ivres de joie et avec dans le fond de l'oeil, juste... rien. On vous trouve trop mignons quand vous êtes comme çà. C'est pour çà que beaucoup de filles simulent d'ailleurs, juste pour voir vos têtes lorsque vous lâchez... prise. Vous me direz que c'est con de simuler. Je réponds, certes. Oui. Grave. C'est très, très con, mais le sujet n'est pas là. Donc, quand c'est TROP long c'est juste PAS bon -c'est pour çà qu'on appuie sur vos fesses de manière insistante et appuyée en fait, parfois... Arrêtez de prendre cet air concentré comme si vous pensiez à un ours. Oubliez l'ours, juste, venez. à un moment. Rythme IS love, comme l'a dit le poète. Attention, j'imagine bien que c'est délicat cette histoire de timing, mais je le répète. Trop, trop long = pas, pas bon...

- Lorsque l'on m'envoie des liens vers des blogs avec des bébés et/ou des animaux qui parlent. Je n'ose pas dire que çà me fait peur, mais çà j'en parlerai à ma psy, je sais pas, il doit y avoir une explication, il y a des gens que les clowns angoissent, perso, c'est les bébés et les animaux qui parlent -alors que quand ils parlent pas, je veux dire, quand ils sont normaux, je les aime tant!

- Tiens, puisqu'on en parle. Lorsqu'on me présente un enfant et qu'il est moche. Ou que sa tête ne me revient pas. Les enfants, c'est comme les gens, il y en a, tu sais pas pourquoi, mais ils ne t'inspirent pas l'amour, c'est comme çà. A la place, t'es obligé de dire "Oh mais qu'il est mignoooon!", sinon tu passes pour un monstre. Et bien non, brisons ce tabou! Certains enfants -très rarement, mais çà arrive- certains enfants sont moches. Point.

- J'ai une mémoire de merde pour les prénoms. Lorsque j'oublie le prénom de quelqu'un, à la place, je l'appelle "chaton". Et comme j'appelle tout le monde "chaton", je suis tranquille. Mes proches savent très bien différencier l'authentique "chaton", du "chaton-j'ai-juste-oublié-ton-prénom."

- ETC, ETC, ETC...

J'espère que je n'ai vexé personne ici. Si c'est le cas, dites-vous bien que ces trucs, c'est bien pour çà que n'ose pas les dire.
On a tous ses petits secrets après tout...

samedi 17 octobre 2009

Les wannnabes















Littéralement, ceux qui "veulent être".
Partons du postulat que le monde se divise en deux catégories:

- Les gens cools (ex. Fonzie, Barack Obama, mon moniteur d'auto-école, etc...)

- Les gens pas cools (ex. Nicolas Sarkozy, Angela Bauer, ma prof de maths en 2nde , etc...)

La seconde catégorie se subdivise en deux sous-catégories.

- Ceux qui s'en foutent d'être cools (ex. ceux qui disent "autrefois, c'était mieux", etc...)...
- Ceux qui veulent être cools, AKA, les wannabes (ex. Sienna Miller, etc...)

Les wannabes sont reconnaissables grâce à quelques caractéristiques évidentes:

- Ils agissent de manière laborieuse, les expressions qu'ils emploient sonnent souvent faux dans leur bouche, comme une leçon récitée, les vêtements qu'ils portent ne leur vont pas (ex. une personne au gros cou portant une fine écharpe d'un air faussement négligé...)

- Ils ont une panoplie qui peut faire illusion quelques temps, mais méfiance, CE SONT DES IMPOSTEURS!

- Ils sont souvent en retard pour faire croire qu'ils ont une vie trépidante et pleine d'action, alors que la raison de leur retard est souvent due au fait qu'ils regardaient "La petite maison dans la prairie" en mangeant des raviolis froids à même la boîte.

- Ils commandent du champagne et demandent immédiatement après au serveur le prix de la coupe - à noter qu'ils rudoient souvent les employés qu'ils considèrent en-dessous d'eux, comme les serveurs et les vendeurs.

- Ils font preuve de condescendance (ex. "Le racisme, c'est mal").

- Ils regardent les gens cools avec des yeux de merlans frits et en les vampirisant, comme si la coolitude était contagieuse.

- Ils mettent à jour leur statut Facebook et/ou leur blog plus souvent qu'il n'est humainement possible de vivre la vie.

- Ils s'auto-inventent des surnoms et des prénoms qu'ils sont les seuls à utiliser.

- Lorsqu'ils étaient enfants, les wannabes achetaient leurs amis en leur offrant leur goûter ou des bonbons. Adultes, c'est un peu la même chose. Ayant peu d'amis, ils les achètent avec d'autres denrées. A noter que les wannabes ont souvent des moyens financiers assez conséquents puisque pas d'amis = plus de temps pour le travail = plus d'argent.

- ETC, ETC...

Cette liste est non exhaustive.
Cherchez bien, vous avez sûrement des wannabes autour de vous, pire, vous en êtes peut-être...
Quoiqu'il en soit, ne soyez pas dupes...

vendredi 16 octobre 2009

Les sardines de la cantine


Prendre 2 tranches de pain de mie complet.
Les tartiner de mayonnaise et de horseradish ( c'est comme le raifort et c'est anglais).
Ecraser les sardines avec une fourchette directement dans leur boîte pour en faire des petits copeaux, que l'on saupoudre sur les toasts.
Y ajouter de la ciboulette et du parmesan.
Déguster avec une purée de brocolis - surgelée, c'est très bien, mais on peut très bien la faire soi-même aussi.
Et un café s'il vous plaît :)

jeudi 15 octobre 2009

L'amour, la passion et le badinage





Récemment, un ami au tempérament fougueux a eu de nouveaux démélés sentimentaux.

Sa qualité rare, c'est qu'il a un idéal amoureux d'absolu, ce qui fait de lui quelqu'un d'enflammé et de généreux.
Ce qui le dessert, c'est que trop de fougue peut tuer la fougue et être effrayant pour la personne en face.

J'étais comme lui avant.
Et puis après plusieurs histoires foireuses à répétition, je me suis dit, bon, il est temps pour un peu d'introspection.
Parce que honnêtement, le seul point commun entre ces histoires, c'est moi.
C'est le choix que je fais, et probablement, aussi, la confusion entre deux concepts, ma foi, qui se ressemblent quelque peu:

Amour et passion.

Ce sont des termes un peu mièvres, mais ils ont leur importance dans les choix de vie que l'ont fait.

J'ai discuté avec mon ami et je lui ai dit la chose suivante.

"Mon chaton, comme beaucoup de gens, tu confonds juste amour et passion."

Voici donc une liste non-exhaustive de ce qui différencie amour de passion.



PASSION

- Parce que quelqu'un qui vous résiste, c'est forcément plus attrayant.
- Parce que la personne dit non avec la bouche, mais oui avec le corps - c'est pas du Lara Fabian, et au-delà de l'aspect cheesy de ce qui précède, tu vois très bien de quoi je parle...
- Parce que la personne est inaccessible (maquée, amoureuse d'un autre, très proche de son ex, homo - syndrome Ziguy...)
- Parce que tu sais que dès que tu as le dos tourné, c'est fort probable qu'il/elle drague, ou qu'il/elle aille voir ailleurs, ou encore qu'il/elle rappelle son ex.
- Parce qu'il/elle te dit qu'il y a un obstacle entre vous: sa famille, ses potes, ses amis... D'ailleurs, te les a-t-il/elle présentés???
- Parce que c'est un putain de défi à relever d'être ensemble, un challenge, un combat, waouh, un fight, quoi. Question: es-tu vraiment sûr(e) de vouloir gravir cette montagne-là?
- Parce que les circonstances font que c'est dur, mais que tu sais que si tu attends que l'orage passe, çà ira mieux entre vous. Laisse-moi te dire un truc: la vie, CE SONT les circonstances, il y aura toujours un petit chat qui meurt, et une guerre quelque part, ou une autre personne à blâmer. La question est de ne pas trouver d'excuses et de se mettre dans la tête que tout ce dont on a besoin est en nous, que tout est solvable si on le veut bien, ensemble.
- Parce que au lit, ce n'est pas terrible terrible, que tu simules, que lui/elle et/toi avez beaucoup de mal à être synchros à ce niveau là.
- Parce que vous avez souvent des reproches sur les fondements mêmes de vos personnalités à vous faire.
- ETC...







AMOUR

- Parce que ce n'est pas nécessairement hyper foufou au début, mais putain, en fait, c'est juste bien!
- Parce que c'est doux, parce que c'est simple, et once again, juste bien, mais genre, vraiment vachement bien!
- Parce que cette personne gagne à être connue, de jour en jour, c'est de mieux en mieux.
- Parce que cette personne t'apprend sur toi et qu'elle te fais grandir, que tu deviens "une bonne personne" quand tu la côtoies, que cette personne te fait optimiser tes qualités.
- Parce que tu n'as pas besoin de simuler au lit - bon, ou alors, juste vite fait pour l'encourager quand il/elle est sur la bonne route, mais çà c'est autorisé par la Fédération de l'Orgasme.
- Parce que lorsque ce n'est pas terrible au lit, vous réussissez à désamorcer et à ne pas dramatiser, à en parler, à trouver des solutions, etc...
- Parce que tu le trouves beau, drôle et intelligent, LA PLUPART DU TEMPS, mais que quand il est bête, moche et nul, tu peux le lui dire et çà ne déclenche pas une rupture -la réciproque est d'ailleurs vraie.
- Parce que tu n'as pas peur de faire caca quand il/elle est là -ne rigole pas, c'est vrai, non?
- Parce que quand il/elle n'est pas là pendant longtemps, il/elle te manque, mais que tu sais que vos retrouvailles seront d'autant meilleures. Par ailleurs, même si parfois tu es un peu parano, tu es assez sûre qu'il/elle est fidèle en ton absence.
- Parce que, peu importe les circonstances et les difficultés, c'est ton roc, tu sais que cette personne ne va pas déguerpir au premier os.
- Parce que çà fait plus de 2 mois que vous êtes ensembles. Attention, je ne dis pas qu'il est impossible de tomber amoureux en moins de temps que çà, juste que l'amour, çà prend du temps et demande des preuves concrètes qui se vérifient sur la durée, et que les apparences peuvent être trompeuses en moins de temps que çà.
- Parce que cette personne connaît exactement tes qualités, mais surtout, surtout, tes défauts. Et qu'elle t'aime exactement pour ces raisons-là, ni plus ni moins. Et bien entendu, la réciproque est vraie.
- ETC...

Noter qu'un seul des critères ci-dessus ne détermine pas obligatoirement une relation comme étant de l'amour ou de la passion, il s'agit plutôt de plusieurs facteurs combinés.

D'autres parts, s'il y avait des putains de règles, çà se saurait!

Je décris ici plutôt des "patterns" (si tu ne comprends pas ce termes, va donc checker un dico franco-anglais, parce que je serais bien en peine de te le traduire, c'est mon côté Jean-Claude Van Damme).

Pour conclure, d'abord, amour ne rime plus forcément avec toujours, çà on ne le sait que trop. Cela n'empêche qu'on peut vivre de très belles histoires.
Et la passion, aujourd'hui, j'ai plus tendance à croire que ce n'est souvent qu'un feu de paille. C'est à dire que c'est incroyablement fort, mais qu'après, le réveil peut être difficile, et qu'au nom de cette magie du début, on peut rester très longtemps dans une relation qui ne convient plus à personne.
Au-delà de çà, je crois profondément en l'amour, vraiment.
Mais je crois aussi qu'il faut être prêt à le recevoir et à l'accueillir, que ce n'est pas léger comme décision, que çà implique des responsabilités, de la bonne volonté et de la bonne foi.
Que si l'on n'est pas près à faire tout çà, il reste un concept très, très cool:


Le badinage.




Il suffit d'être léger, de flirter un brin, de s'amuser un peu égoÏstement, certes, mais que c'est bon, parfois, de ne pas avoir de responsabilités, d'attaches, de ne pas avoir de comptes à rendre, d'excuses à fournir, qu'il est bon de papillonner un brin, de passer une journée au lit en regardant "Un jour sans fin" ou "Diamants sur canapé", de manger des toasts de foie gras à 4 heures du matin en refaisant le monde avec un ami, de se déguiser en fée avant d'aller se coucher, c'est quand même cool d'être avec soi, et de savoir se faire du bien.

Parce que, en vrai, et peu importe les choix affectifs que tu vas décider de faire, au vu du temps que tu risques d'être amené(e) à passer avec toi-même, ce serait quand même pas mal de savoir t'occuper de toi, chaton, et de bien t'entendre avec toi.

Je suis sûre que tu es quelqu'un de cool.

Et même si t'es tebé, je suis sûre, que tout au fond, même toi, tu dois bien avoir une qualité ou deux, alors trouves-les, cultive-les, et surtout, surtout, prends bien soin de toi.


Les règles du jeu




Pourquoi les gens veulent-ils absolument vous expliquer les règles d'un jeu avant de le commencer?
J'ai ré-appris les règles du tarot hier, et cinq personnes se sont transformées simultanément en mon prof.
Au bout de 20 minutes d'embrouilles et de débat entre eux -parce les règles ne sont JAMAIS les mêmes en fonction des gens - à un moment, je leur ai juste dit, venez, on joue.
J'ai joué, bluffé, je crois que j'ai assez bien compris, et je n'ai pas perdu.
J'avais utilisé la même technique quand un ex et ses camarades m'avaient appris le poker.
Dans ce cas, ce que tu fais, c'est que tu les laisse parler, tu fait genre, "moui, moui, tu m'as très bien expliqué, j'ai tout compris, merci", et tu fais en fait juste un peu comme tu le sens.
Si tu as un peu la chance du débutant, tu ne devrais pas trooop mal t'en sortir...

Le chômage, en fait, c'est trop cool!


1. Parce que tu n'es pas seul! A ce jour, et rien qu'en France, on est au moins 3 millions, sept-cent mille trois cent personnes, tu y imagines, à ce stade, ce qui est complètement out, c'est d'avoir un stupide CDI...

2. Parce que quand tes potes te parlent de leur job stressant, toi tu leur réponds que vous n'avez pas les mêmes valeurs.

3. Parce que quand ces mêmes potes doivent se coucher tôt, toi tu t'en fous, tu peux mater des séries toute la nuit!

4. Parce que tu as ENFIN le temps! D'écrire ce spectacle de stand-up (ha, ha, c'est ce qu'on appelle un teasing, tu en entendras parler prochainement sur ces pages, et il aura le même titre que ce blog), de prendre un café en terrasse à 15h17 au soleil, d'aller gratos à Beaubourg avec ta carte de chômeur, de faire du bénévolat à la Croix-Rouge, de t'épiler toi-même à la cire en te brûlant au 3ème degré, de tenir un blog, de te remettre au dessin...

5. Parce que tu peux reprocher à ta famille, ton entourage etc... de ne pas être assez à l'écoute, parce que ta situation, vraiment, c'est trop duuuuuur!

6. Parce que tu peux décider de rester en pyjama toute la journée et pas prendre de douche.

7. Parce que si tu veux, au petit déjeuner -vers 13h45, tu peux décider de manger les restes de ton gratin de canard sans que personne en le sache.

8. Parce que pour une fois, la condescendance a du bon. Genre, au Pôle Emploi, si tu t'es bien entraîné à l'art de la manipulation, çà peut te rapporter des sous. Exemple.

- Toi: Bonjour monsieur, je voudrais faire une demande de prime exceptionnelle de 500 Euros pour les gens ayant perdu leur emploi involontairement.
- Guichetier Pôle Emploi: Une minute.
- Toi: Dites donc, vous avez du mérite, hein, parce que c'était vraiment la pire année pour cette fusion Assédics/ANPE, la crise tout çà, çà va, les gens ne pètent pas trop les plombs sur vous, parce que j'ai assisté à des scènes dingues, hein, bon vous savez, moi je ne suis pas tant à plaindre que çà, je n'ai pas de famille à charge, mais quand même c'est dur, hein, on est tous des humains, ah la crise...
- Guichetier Pôle Emploi: Ah ben oui, vous avez bien raison, donnez-moi donc votre dossier, je vais voir ce que je peux faire parce que vous m'êtes sympathique...

Note:

1) ne pas hésiter à répéter le mot "crise" à tout bout de champs, la crise, c'est Hitler et Ben Laden réunis, l'ennemi invisible à abattre et contre lequel on ne peut rien, c'est une connivence immédiate entre les gens en fait
2) vous remarquerez que l'employé de l'administration - et c'est valable dans tous les fonctionnariats en France - ne fait ici que son travail. Mais cette personne se fait insulter par des chômeurs toute la journée. Elle est donc susceptible et parano, un peu au bord de la crise de nerfs. Ayant les pleins pouvoirs sur votre avenir, mieux vaut y aller avec le maximum de lèche-bottisme afin qu'il prenne en considération votre demande. Faites-lui sentir d'un air béat et de gratitude infinie qu'en accédant à votre demande, c'est un peu comme si sous vos yeux, il avait procédé à un bouche-à-bouche digne de Mitch Buchanan sur un bébé dauphin. Ce gars a les pleins pouvoirs sur vous, autant le mettre dans votre poche.

9. Parce que tu te poses des questions constructives. L'entreprise, est-ce vraiment fait pour toi?
Tu ne voudrais pas faire un petit bilan de compétence dis-donc? Au fait, mais c'est quoi ce fameux statut de l'auto-entrepreneur dont tout le monde parle tant? Tu te rappelles de ce que tu voulais faire quand t'avais 7 ans? N'est-il pas temps de te rapprocher un peu de tes idéaux mon chaton?

10. Parce que le stress et le manque d'argent pour acheter de la nourriture t'ont donné une ligne qui ferait pâlir Kate Moss.

11. Parce que tu peux enfin faire des formations comme par exemple le permis de conduire que tu avais remis aux calendes grecques, ou des formations avec les prestataires Pôle Emploi -en vrai, je les taille, mais leurs prestataires sont assez bons.

12. Parce que tu t'es remise au sport pour évacuer le stress.

13. Parce que la France est quand même un pays bien foutu, et qu'en te renseignant bien, tu peux trouver tout un tas d'aides sociales -en revanche, arme-toi de patience, de ténacité et de lèche-bottisme administratif...

14. Parce çà aussi, çà passera, chaton, dis-toi que le mot "crise" a des racines en commun avec le mot "choix" en grec, que tout çà est une bénédiction cachée et l'opportunité de prendre des décisions, d'avancer et de reeendre le mooooonde meiiiiiilleuuuuuuuuuur -oups, pardon, Mikael Jackson, sors de ce corps!

15. Parce que tu as le sens de l'humour et que çà ouvre la porte à tout un tas de nouvelles opportunités d'histoires drôles.

La mégère à peu près apprivoisée


http://www.billetreduc.com/9982/evt.htm

Il faut y aller.
C'est pêchu, drôle, kitsch et fou, la troupe a un talent, une énergie et un humour délirant, la pièce est bien écrite et surprenante, on ne s'ennuie pas une minute, c'est jouissif.
Enfin un spectacle populaire ET intelligent Et de qualité!
Si vous ne devez aller au théâtre qu'une fois cette année, courrez-y avec tous vos amis, vous êtes sûrs de vous amuser!


mardi 13 octobre 2009

Le vilain p'tit canard


Ce gratin s'appelle ainsi, parce - çà se voit sur la photo - il est juste moche, maaaais il est si bon!

NOTE/ Les mesures sont vagues, parce qu'il y a ce petit ingrédient secret qui fait fonctionner chaque recette: l'instinct ;)

- 2 oeufs
- une - grosse - goutelette de lait, ou de la crème fraîche, au choix
- 6 pommes de terre
- 2 moyens manchons de canard baignant dans leur graisse (Monoprix Gourmet, en boîte, au marché...)
- 100 grammes de parmesan
- 1 cuillère à soupe d'ail
- 1 cuillère à soupe de cumin
- 1 grosse pincée de sel
- 1 grosse pincée de poivre

Préchauffer le four
Faire bouillir les pommes de terre dans de l'eau salée aussi longtemps qu'il le faut pour qu'elles soient molles - 1 vingtaine de minutes.
Pendant ce temps, faire revenir les manchons de canard dans leur graisse.
Mettre 2 cuillères à soupe de graisse de côté pour tout à l'heure - tu verras, t'inquiètes!
Quand les pommes de terres sont cuites, écrase-les avec 2 fourchettes pour en faire faire une purée.
Ajouter un peu de lait ou la crème fraîche, au choix.
Entre-temps, sur une planche, tu as découpé en petites lamelles tes manchons de canard et tu les as laissés sur la planche.
Tu prends un plat à gratin, que tu badigeonnes avec la graisse de canard de tout à l'heure.
Maintenant, tu prends tes manchons, ta purée, tu y verses les deux oeufs - oui, oui, crus! - tu y ajoute le parmesan, le cumin, l'ail le sel, le poivre, ton instinct, et tu mélanges le tout avec ardeur, parce que c'est un gratin et que c'est pas sexy, juste, super bon.
Tu passes au four, jusqu'à ce que çà ressemble à un gratin - environ 20 minutes.

Tu dégustes çà avec une bonne tisane ou alors un grog, parce qu'on est en automne, et que tu es un peu malade - pourvu que ce ne soit ni la grippe aviaire, ni la porcine...




jeudi 8 octobre 2009

J'ai pas compris la gym suédoise...

Mais si, c'est CE truc dont toutes les parisiennes parlent depuis 2008.
Un genre d'aérobic ultra musclé et boosté à coup de zic de fille.
Ben au début, c'est vrai que c'est marrant -et pas cher, 125 Euros pour 4 mois, pour un accès à toutes les séances, dans toutes les salles de ta ville.
Alors OK why not?
Ben le soucis, quand on va rue Bergère, c'est que çà tourne vite au règlement de compte avec tes voisines, parce la promiscuité est trop grande: au moins 60 élèves massées en cercle autour d'une jeune prof souriante et dynamique.
Que des filles, relativement bien faites de leurs personnes, et...
2 garçons!
Les pauvres, on se regarde d'un air entendu, genre, pff, les nazes, ils sont venus se rincer l'oeil, et çà clignote sur leurs fronts!
On démarre doucement, au début, c'est cool, moi et mon paquet de Camel quotidien, on tient le choc.
Mais vite, çà s'accélère et la monitrice, au centre, devient vite invisible derrière le cul assez gigantesque de ma collègue appliquée de devant -d'autres parts je ne peux m'empêcher de me dire, mais c'est pas très efficace ce sport, si on a un cul pareil même en faisant les bon gestes...
Soit.
Du coup, je sautille sur place en faisant genre, la la la, c'est bon j'ai tout capté.
On passe à la cardio et çà s'énerve.
Ma voisine de gauche me balance une gifle accidentelle.
Je prends sur moi et lui sourit en lui disant que ce n'est pas grave.
Mais je me venge au moment du saut de cabri, en lui écrasant les pieds avec un grands sourire et un oups passif agressif, genre oh lala, vraiment on est les unes sur les autres, pff.
Vengeance haha, l'honneur est sauf!
Mais c'était sans compter sur la partie muscu de la leçon, et là, c'est de derrière que vient l'attaque, je me prends un coup de pied de ma voisine qui souffle comme une vache alors que de mon coté je pense à évacuer mon stress en soufflant comme Rocky, ouais bibiche, tu peux le faire, tu lâche riiiiien..
J'ai fait tous les abdos sans lâcher l'affaire, je suis trop fière.
Du coup après la muscu, je plante mon index dans l'oeil de ma voisine arrière au moment où on enchaîne un genre de french-cancan qui aurait fusionné avec de la tektonik.
Ma voisine n'est pas rancunière, elle essuie une larme et esquisse un rictus qui se veut aimable.
Viennent les étirements, ouf, le calvaire est fini.
Les garçons ont lâché l'affaire depuis longtemps, et ne prennent même plus de mater.
Je suis fière de ma pomme.
J'ai un peu mal au dos.
Demain, j'y retourne.
Ou pas.
Parce que les choregraphies, en vrai, j'ai vraiment pas compris!

http://www.gymsuedoise.com/

mardi 6 octobre 2009

Donostia-Paris, salade d'automne

Pour 2:
- Pour la vinaigrette, prendre 3 cuillères d'huile d'olive d'Espagne évidement.
- Y ajouter 1 cuillère de balsamicò
- 1 cuillère de moutarde Maille à l'ancienne en grains
- 1 cuillère de Savora
- 1 pincée d'échalottes (les surgelées en grande surface font très bien l'affaire...)

La vinaigrette est faite, et elle a un bon petit goût caramélisé...

- On ajoute 2 grosses poignées de carottes râpées
- Une petite dizaine de tomates cerises coupées en dés
- 2 tranches de jambon de Paris coupé en dés
- 2 tranches de jambon Serano coupé en dés
- 1 pincée de noix du Brésil ou de cajou concassées
- 1 brin de Manchego râpé
- 1 pincée de ciboulette

On mélange gaiement le tout, et on déguste avec un petit Rioja, bon appétit bien sûr.

(pas de photos de cette recette, elle a été dévorée allègrement avant d'en avoir eu le temps...)

Feelin' blue?



Il pleut, c'est la crise, tu es au chômage, tu as de la moustache, tu n'as pas d'argent, pas d'amis, et tu as arrêté la masturbation depuis un bail?

TOUT N'EST PAS PERDU CHATON!

Mets donc un peu de Fred Astaire dans ta vie, ami, enfile tes petites chaussures de tapdance, et saute, danse, fredonne,
sautille
et faufile-toi allègrement,
c'est pas grave si tu sautes sur les pieds des gens, parce que tu as un peu de Fred Astaire dans ta viiiiiiiiie:)

http://www.youtube.com/watch?v=j02k9t4rP50

Et souviens-toi qu'à ses débuts, un producteur a dit de lui: "Can't act. Slightly bald. Also dances."

Il doit encore s'en mordre les doigts, le con....